MISS….. LA BELLEZA EN TU CASA

Estas en tu casa, descansando de un día trajinado de trabajo, donde regularmente estas construyendo nuevos “proyectos” (me encanta esa palabra jejeje)… o simplemente la pasaste bien con tus amigos charlando sobre las invenciones de los perros en las tardes soleadas de San Cristóbal…, y enciendes la tele porque internet te arropa con tanta información desplegada desde miles de peces que beben del manantial de facebook, hi5, twiter y pare de contar de ciento de millones de otras que te venden enlatados. Bueno, el caso es que estas a casi dormido, dejando que caigan los subtítulos sobre las líneas de un maestro como Lars von Triers...
De repente, escuchas un alarido que rasga desde lo más profundo una garganta que se ahoga y que se desespera porque no aguanta más la emoción, acompañado de otro (alarido) que se sintió apabullado y debe gritar más fuerte, y otro, y otro... Finalmente, es una alharaca de pasiones, emociones y triunfos, te preguntas: ¿Qué sucedió? ¿Alguien se ganó un premio?, ¿regresó el vecino perdido?, ¿es el cumple de alguien?, ¿cayó el gobierno? o quien sabe cuanta estupidez le pasa a uno por la cabeza. Pues resulta una intriga, suben el volumen de la tele, no entiendo qué es... ahora sí me siento un poco raro, creo que me dejaron fuera, creo que necesito sacar mi curiosidad cual gato chismoso… Sorpresa!… Cambias el canal y resulta que hay un concurso de belleza, sí, de belleza, hubo una reina del mundo, del universo o de la chingada madre!!!! Todos tus vecinos dicen ¡Ganamos, Ganamos!!! Es una extraña combinación entre una remembranza deportiva de un triunfo futbolístico, con una pasión alocada de un concurso de belleza, adornado de mucha, pero mucha intriga fashion. Ay dios… retornas a tu estado vegetativo, perdí mi tiempo de fisgón, la gente grita porque una chica que de casualidad sabe hablar, caminar, y decir que quiere la paz del mundo triunfa.
Esos son nuestros nuevos ídolos, con un poco de vacuidad, de un sopor muy Light, bajo la doctrina del gran maestro de la moda y todos tendrán ese comentario por unos días. Que la niña pobre es miss, que la niña era de aquí pero nació allá pero se identifica con los de más allá y todas esas babosadas y cursilerías efímeras y ridículas. Dios, los santos y en cuanta cosa creas te proteja de estar en esta situación. Ahora me pregunto: Si esa es la representación de la belleza venezolana, y todas son bellas bajo este concepto, ¿por qué no me consigo ninguna de esas viejas en la buseta, en la cola para el estadio, entre el público que lee esto? Me siento mejor recorriendo las avenidas tratando de encontrar una Ítaca que me salve... puede ser que tenga una suerte de Odiseo, pero ni modo... me la vacilo sin hablar.

Una estupida noche...

En noches pasadas estaba por ahí, como de costumbre, paseando en la “simpáticas rumbas sancristobalenses” –sarcasmo-, pues sí, lo confieso, me encanta salir de noche… soy casi un nictálope. Resulta que las alternativas son pocas, una cerveza acá, otra por allá, una llamada, un msj y una amiga que ocasional se atraviesa por allí, entonces te entretienes un rato. Esa noche particularmente estaba todo como muy tranquilo y me han invitado a un sitio ya pasadas las 11:30 pm. Yo, como buen noctámbulo acepto.. mi gran sorpresa, traté de entrar y resultó que había un letrero que decía muy claro: “Prohibida la entrada con franela y zapatos deportivos”. Mi sorpresa era ya algo que se ha transformado tan particular, las restricciones de los locales, muy curioso pues no se como le hacen para no ser sancionados –o es que nadie los denuncia-. Pese a todo, había un hombre alto que me mira de arriba abajo y me dice que si quiero entrar debo vestirme distinto… me pareció que estaba bromeando, pero no, ésta situación se tornó mas ofensiva. Decidí alejarme del sitio pues si hay discriminación por una simple fachada y el portero es tan agresivo, considero que no vale al pena entrar. De allí surge algo que siempre me he preguntado: primero, es necesario vestirse formalmente para tomar una bebida? Segundo: Por qué los tipos que están en la puerta de los establecimientos te miran como si fueras un maleante? Otra: Cual es la necesidad de humillar a alguien, será acaso porque le falta hombría al caballero de la puerta?, -sería una posible respuesta-; O será acaso, que no tuvo la oportunidad nunca de decirle a alguien marginal y es un resentido contra todo lo que sucede, porque nunca le dieron la oportunidad en la escuela? Bueno, de allí me vienen toda una serie de preguntas, que hacen que una persona se sienta indigna, y somos cómplices para que sigan ocurriendo esas cosas en nuestra ciudad… es preocupante.
Total, considero que esos sitios se convierten en una especie de circos simbióticos y terapéuticos, porque las personas dejan humillar y bajar su ego en la entrada para luego sufrir una metamorfosis cuando están adentro, entonces les vuelve a subir y se sienten activos dentro de un ambiente que es cómplice de sí mismos… Tal vez… siempre he pensado que estas personas andan en búsqueda de una excusa para subir su ego, tanto el dueño del local, el portero, el barman y el vulgar usuario, sería interesante realizar un experimento y estudiar la procedencia de cada uno. Nos llevaríamos una gran sorpresa. Por ello, cuando me hablan de ir a una disco, prefiero colocarme mis connverse, sentarme en una esquina con mis panas, disfrutar la compañía y de unos malos chistes… creo que es la manera más agradable de pasar la velada.

Que si me encantan las fiestas familiares...?

Las fiestas familiares y las reuniones de la navidad y el año nuevo son una ladilla para todos… el ambiente siempre te habla de acercamientos emocionales, con frases prefabricadas como: “amigo que esta noche nace un año”, que “se nos muere una año”, que “faltan cinco pa las doce el año va a terminar”, ahh y la clásica: “que no olvido el año viejo, porque me dejó una chiva y no se que tantas babosadas mas” bueno, quien va a a pensar en una chiva, una burra y una suegra cuando lo que quiere es rumbearse la noche. Cuando mas estás ilusionado con la noche de los abrazos para aprovechar la vecina, habla la madre y dice: que todos en la casa deben vestirse y arreglarse para pasar el año nuevo en familia con la nona… pero no! Hacerlo y decirlo, es una variante que muy pocas veces se aprende a conjugar. En ese momento piensas en la nena que está de vacaciones en tu barrio y que días anteriores te envió un par de pistones y ésta es la noche… pues no, el abrazo se desvanece lentamente sobre el titilar inconstante de la instalación del pesebre o cae sobre la alfombra de la pata del árbol de navidad… debes enviar a todos a la mierda.
La madre dice: “es una muy buena idea, darle esa satisfacción a la nona!”… ir donde la nona implica que te debes poner el estreno, mejorar la pinta porque el año se recibe “cómo la gente”- caso que no entiendo qué es “cómo la gente”-. Llegas donde la nona con tu pelo lamido de vaca, el paisaje no es muy conmovedor: están los tíos que son insoportables, medio borrachos contando chistes de mal gusto como los de Jaimito (mi pregunta: a quien carajos le gustan los chistes de Jaimito? Debe ser un looser tamaño familiar), otro personaje: la tía que siempre pregunta cómo te va en el trabajo y se la pasa todos los días en tu casa –ironías-, ¿para qué pregunta?. También aparece la tía impertinente y la que no puede faltar:... la tía borracha, la que te saca a bailar con las canciones de Pastor López. Este inventario no incluye las bromas donde te menosprecian por ser el sobrino, y si esto fuera poco, faltan los amigos de tus tíos, que pese a que tengas 40 o 50 años, siempre serás el niño ridículo que se orinaba en la cama y que lloraba cada vez que lo dejaban sólo. ¿No sé como no llegué a ser un asesino en serie o de masas?
Bueno, resulta que debes irte a la casa de la nona, por que este año sí se muere, ya está muy viejita, es lo que siempre dicen: Que se muere todos los años!, que la pobre vieja quedó viuda! Que sobrevivió a tres royas y dos brocas! Sí… y en eso tiene 20 años muriéndose la piazo e vieja!!! y tu tienes que calarte ese calamar durante toda tu adolescencia y madures, acabando con el flirteo de una noche de año nuevo o de navidad. No puedo con esas celebraciones tan pomposas, creo que este año me quedo en casa con Ramiro, sí Ramiro, mi perro… se llama así, porque a quien demonios se le ocurre llamarse así?